un club en el que se entra, y la membresía es vitalicia...

por donde puede empezar esta humilde servidora... muchas ideas que vienen a mi cabeza, y ninguna que se materializa.
desde la primera vez que me sentí con el corazón roto, (como diria phillip, i´m broken) me he dedicado a patear veredas, traseros y ser una de esas chicas complicadas, locas y llenas de barreras de las que habla mi queridisimo juan en el post anterior.
cuando por alguna razón pierdes ese miedo absurdo, absurdamente real a entregar el espacio, a bajar la guardia, es que se caga todo... ahi te vuelves una tostitos de verdad. yo no quiero ser una victima, yo no quiero ser una martir, pero me doy cuenta de que todos somos pateadores y pateados, whisky con agua y en las rocas, vaso medio lleno y medio vacio y tan solo depende de cuanto estemos dispuestos a entregar.
Para mi en este momento se trata de orgullo vs. sentimiento, de experiencia vs. caida libre...
esa es la duda que me planteo y que de cierta forma se convierte en una verdad totalmente palpable... la sabiduria que me dio la primera caida sin arnes, hasta el fondo del precipicio me hace querer retroceder, mientras que la adrenalina de sentirme al filo del barranco de nuevo me hace querer botarme de nuevo. talvez no sin arnes esta vez, pero si con los seguros medio flojos, y con los tornillos tambien, valga la pena acotar.
Es la naturaleza sangre como dice fito paez, el hecho de sentir mas alla de cualquier circunstancia que vale la pena pegarse como una loca contra miles de paredes, de pasarse por encima de muchisimas cosas internas y externas por algo o por alguien, por un sentimiento que por mas que quiera creer que es mentira, que es falso, hueco, superficial, no puedo alejar de mi misma, y mas que de mi cabeza, de mis reflexiones, no puedo alejar de mi corazón, de mi lado emo, de la parte batracia de mi que odio tanto, de la certeza de quererle a alguien de una forma transparente, que no juzga y no condiciona, y que en mi caso, incluso sabe perdonar hasta la peor de las humillaciones sin sentirme menos de lo que soy por dentro, aunque eso a los ojos del mundo me haga una completa imbecil.
Asi somos los pateados, nos cuesta querer pero lo hacemos de verdad, lo hacemos aguantando, aguantandonos, decepcionados y borrachos, destructores y autodestructivos.
tal vez lo mas impresionante en mi caso es que por primera vez en la vida no me cuesta dejar lo narcisa de lado, lo auto protectora, la actitud defensiva, el resentimiento. cambiar el resentimiento por el sentimiento. Saber que por salud mental, por imagen, por respeto a mi discurso de ser fuerte y no dejarse cagar, por tanta huevada que puede parecer superficial pero que a la final si importa, deberia decir me chupa un huevo y abrirme, pisarme el sentimiento, guardarme el corazón y tragarme las ganas de vivir las emociones y no puedo hacerlo, no quiero hacerlo, esta vez no se como hacerlo.
Tal vez es una etapa de estar demasiado en contacto con mi lado emocional después de mucho tiempo de haberle obedecido a la lógica. tal vez lo que me espera es el tortaso y la cerveza. Tal vez...
Solo hay certezas que prefiero disfrazar de dudas para no renunciar completamente a esa fortaleza de haber estado pateada antes, de saber que el dolor del amor es el mas intenso, fugaz y duradero a la vez, el mas perro, y el mas necesario tambien.
despues de tan larga lluvia de ideas, solo puedo decir que de toda esta situación nueva, que me ha hecho sentir tan fragil, que me ha hecho volver a sentir profunda tristeza y que me he dejado vivirla, me alegra sentirme viva y conciente de que siento, de que no soy la divina papaya y de que soy solo una chica mas, con sus valores, con sus defectos, con sus belleza y su fealdad, todo al extremo por ser una de esas personas que casi nunca puede encontrar el gris, pero que en todo caso estoy aqui, y aunque sea terca en el buen y el mal sentido, aunque este dispuesta a todo y a nada, estoy y agradezco por eso.
Disculparán no más compañeros pateados, deberia postear aqui mis relfexiones y sensaciones a cuenta gotas para que no se conviertan en larguisimos textos sin mucho sentido como este, pero la falta de tecnología y el exceso de pateamiento me han llevado en este día random a compartir con ustedes todo esto, intimo, profundo, lleno de incertidumbre pero que en todo caso espero que a alguien le sirva para algo, aunque sea para saber y sentirse orgullosos de esta idiota inteligente que es su amiga, con exito o sin exito, cerró los ojos y se lanzó al vacio.